Любовь алкоголика

«Скорби, скорби искал я на дне его, скорби и слез, и вкусил, и обрел; а пожалеет нас тот, кто всех пожалел и кто всех и вся понимал, он единый, он и судия»…

…«И всех рассудит и простит, и добрых и злых, и премудрых и смирных... И когда уже кончит над всеми, тогда возглаголет и нам: «Выходите, скажет, и вы! Выходите пьяненькие, выходите слабенькие, выходите соромники!» И мы выйдем все, не стыдясь, и станем. И скажет: «Свиньи вы! образа звериного и печати его; но приидите и вы!» И возглаголят премудрые, возглаголят разумные: «Господи! почто сих приемлеши?» И скажет: «Потому их приемлю, премудрые, потому приемлю, разумные, что ни единый из сих сам не считал себя достойным сего...» И прострет к нам руце свои, и мы припадем... и заплачем... и всё поймем! Тогда всё поймем!.. и все поймут... и Катерина Ивановна... и она поймет... Господи, да при-идет царствие твое!»

Ф.М. Достоевский «Преступление и наказание»

встреча Мармеладова и Раскольникова

     Как любят зависимые люди? А может, они и не могут любить? Как выходит так, что они говорят, что любят и вместе с этим причиняют боль тому, кого любят? Извиняются, просят прощения и снова причиняют боль. Когда же им верить и можно ли прощать?

    Эти и другие вопросы встают перед парами, которые сталкиваются с проблемой зависимости и хотят пройти лечение алкоголизма в специализированной клинике. От принятого решения будет зависеть судьба их пары, их детей и даже поколения людей. Но не только вопросы любви между мужчиной и женщиной сталкиваются с выбором, но и материнская (отеческая) любовь может подвергаться сомнению. Друзья, коллеги, подчинённые — это тоже форма асексуальной любви, и она может ставиться под вопрос.

   Чтобы говорить о любви, нужно дать ей определение. Да, это было бы просто, если бы чётко определить, что такое любовь, её свойства и предназначение! Конечно, вопрос многогранен и неоднозначен. Нет такого закона, САНпина, регламента, формулы, определяющей любовь. В разных культурах, религиях, странах отношение к любви может несколько отличаться. Поэтому всё ниже сказанное не может быть аксиомой, но отчего-то нужно отталкиваться.

     Прежде всего, мое «техническое» определение: « любовь — это чувственно-эмоциональная основа связи людей и не только». Такое определение универсально и для родительской любви и для социально-дружеской и для семейной связи. Ещё одно положительное свойство этого определения: оно объясняет предназначение любви — связь между людьми. Отрицательная сторона этого определения — не объясняет, чем же любовь отличается, к примеру, от сексуального инстинкта или стайной связи у животных.

     Также вы могли встречать такие выражения: «Зрелая любовь», «Истинная любовь», «Материнская любовь», «Порочная любовь», «Безусловная любовь» и прочее. Из вышесказанного определения мы можем сделать вывод, что любовь — это ещё и некая модель построения отношений. Как правило, человек использует определённый набор моделей построения отношений как для детско-родительских отношений, так и в дальнейшем дружеских, социальных, семейных отношений. Как раз сама модель (модели) построения отношений может быть зрелой либо не зрелой (порочной и т.д.). Многие психотерапевты считают, что безусловная любовь возможна только матери к ребёнку, но моё мнение — истинная безусловная любовь возможна к Богу.

     Для правильного восприятия любви в основу базовых знаний положим утверждения высокоценных авторов.

     Известный психотерапевт Ирвин Ялом считает, что зрелая любовь — это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за другого). Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

     Курт Теппервайн говорит о любви как о динамическом процессе, который постоянно изменяется. По его мнению, мы должны довольствоваться теми мгновениями любви, что есть сейчас и должны быть готовы в любой момент, что любовь может уйти. «Зрелый человек вступает в эту связь, без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований...».

     Джордан и Маргарет Пауль, психологи из США, авторы популярных книг об отношениях, говорят о личной ответственности как о неотъемлемой составляющей зрелой любви.  Если же человек не принимает эту ответственность (ответственность за свой выбор партнёра, за последствия своего поведения), то она становится виной. При этом мы не можем брать ответственность за действия своего партнёра, как и не должны отдавать свою ответственность партнёру. Мы не можем брать на себя вину за действия своего партнёра, испытывать чувство вины, как и не должны отдавать свою вину партнёру. От себя добавлю, если поменяете слово партнёр на муж-жена, ребёнок-родитель, начальник-подчинённый, учитель-ученик, друзья, смысл утверждений останется верным.

     Эрих Фромм, автор книги «Искусство любить», как можно понять из названия, представляет любовь как процесс, требующий определенных качеств и действий. Зрелая любовь рассматривается как способность к ней человека (личности). Потребность в любви как средство ухода от одиночества. В основе зрелой любви лежит забота, ответственность, уважение, знание (познание), вера (доверие). Качественными предпосылками к возможности зрелой любви автор указывает дисциплину, сосредоточенность, терпение, заинтересованность. В принципе, всё то, что необходимо для овладения любым искусством. Любовь представляется как способность, которая совершенствуется вместе с ростом личности, от безусловной любви, полученной от матери, далее к рациональной отцовской любви, далее к автономной гармонической способности любить себя самого и других (братская и эротическая любовь) и, как апогей зрелой личности — зрелая любовь к Богу.

     Определение любви от апостола Павла, 1-е послание Коринфянам, 13 глава: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Любовь алкоголика: часть 2

Сделаем некоторые выводы:

     Любовь — это процесс. Любить — это свойство, которое может динамически развиваться и совершенствоваться вместе с личностью человека, а, значит, может и деградировать вместе с личностью человека. Способность зрело любить есть только у духовно зрелой личности.

     Любовь начинается с рождения. Безусловную любовь человек должен получить от матери. Рациональную способность от любви отца. Повзрослевший человек должен стать автономным и продуктивным, соединив в себе отцовскую любовь и любовь матери. От того, насколько полноценно прошёл период взросления, будут зависеть базовые способности к любви человека.

     Человек должен развивать и совершенствовать свое искусство любить в течение всей жизни. Не бывает так, что человек умеет любить детей и не умеет любить жену (мужа). Не может быть так, что двое любят друг друга, а остальные враждебны им. Человек, умеющий любить, может любить не только свою семью, но и себя, и чужих ему людей, и Бога.

     Чтобы любить других, нужно уметь любить себя. Есть простой способ узнать, можете ли вы любить себя. Останьтесь в одиночестве на 15-20 минут, не делайте ничего, не читайте , не разговаривайте по телефону, не теребите свои волосы, не двигайтесь, не наблюдайте в окно и постарайтесь не уснуть. Если через 15-20 минут вы не почувствуете невыносимый дискомфорт, тревогу или наоборот не уснёте (реакция на стресс торможением нервной системы), то скорее всего вы — гармоничная личность, способная любить и быть любимой.

Признаки зрелой (здоровой) любви:

- Любовь — это гармоничная созависимость, а значит частичная ответственность друг за друга.

 - Принятие партнёра таким, какой он есть сейчас, со всеми слабыми и сильными его сторонами. (Незрелые отношения: «я полюблю тебя, если ты будешь хорошо зарабатывать, если ты будешь любить детей, если ты пройдёшь у нарколога кодирование от алкоголизма и бросишь пить»). 

 - Возможность верить, доверять и довериться, делиться своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. При этом партнёры не обязаны разделять доверенное, но с уважением и пониманием относятся к этому. (Незрелые отношения: проверка телефона и личных вещей на предмет обмана, измена, ревность, ложь, обман).

 - Зрелая любовь даёт возможность расти партнерам, даже если это не соотносится с представлениями одного из них, он всё равно поддержит.

-  Ответственность за себя и партнёра не должна превращаться в навязчивую паранойю тотального контроля.

- «Я познаю партнёра настолько, насколько он мне это позволяет, и могу позволить познать себя настолько, насколько хочу этого я».

 - В любви не манипулируют, не принуждают друг друга к личностному росту. Но если один из партнёров растёт, то другой по собственному желанию стремится к росту в силу своих возможностей.

- Личности должны дополнять друг друга, но не сливаться и поглощать, хотя частично это конечно неизбежно.

- Я не могу нести ответственность за чувства моего партнёра, вызванные моими действиями. Как и обратное.

- Партнёры не являются собственностью друг друга. Поэтому, если один хочет разорвать отношения, другой должен отпустить, даже если это будет для него больно. Если это отношения родителей и ребёнка, они должны постепенно вовремя отпустить его, несмотря на свою тревогу.

- В основе зрелых отношений (любви) лежит ответственность, но не чувство вины. Вина — инструмент манипуляции, а ответственность — добровольное «приятное» обязательство.

     Поговорим о любви алкоголика. Конечно, все природные вариации алкоголизма и отношений трудно будет проанализировать. Корни зависимого поведения и предрасположенности к алкоголизму лежат в детстве. Это может быть дисфункциональная семья, где отсутствует один из родителей. Если в семье нет отца, то часть отцовской любви компенсирует мать, конечно же (неизбежно) будет страдать безусловная материнская любовь. Это как если бы вам хотелось попробовать кефира и сладкой газировки: по отдельности вкусно, но если всё смешать в один стакан?

     Это могла быть семья, где один или оба родителей страдали алкоголизмом. Если это отец, то часть материнского (жены) внимания будет отдано ему. Конечно же, женщина (созависимая), выстраивая зависимые отношения с мужем, будет выстраивать и зависимые отношения с детьми. Эти отношения будут основаны на чувстве вины, эгоизме матери, они конечно не могут быть безусловными. Мать будет пытаться компенсировать алкоголизм отца, но при этом будет удовлетворять и свои потребности за счёт чувств детей.

     Если отец в этих отношениях будет пассивен, то часть отцовской любви возьмёт на себя мать. В обратном случае отец может стараться сам компенсировать «отсутствие» себя в воспитании детей, что может реализовываться через избыточную авторитарность, агрессию и привести к подавлению ребенка. Либо, наоборот, отец может быть в периоды трезвости избыточно мягок, тем самым развивая роль жертвы в ребёнке.

     Если же пьёт мать, то всё становится ещё более очевидным. Если не пьёт отец: либо через какое-то время он тоже начинает пить, либо такая семья быстро распадается, и женщина находит себе поддерживающего её образ жизни мужчину. Конечно же, в такой семье ребёнок не может получить ни безусловной материнской, ни отцовской любви. Скорее всего ребёнок из такой семьи будет объектом манипуляций родителей и источником первичной (чувственной, эмоциональной) и вторичной (материальной) выгоды родителей.

     Общими последствиями для развития ребёнка, проявляющимися во взрослом состоянии, становится неуверенная, негармоничная личность с дефицитом безусловной любви, с деформированной отцовской любовью, с незрелыми представлениями о любви и отношениях. Такая личность будет искать компенсацию и удовлетворение. Неспособность находиться в автономном гармоничном состоянии с самим собой может компенсироваться за счёт болезненной привязанности к другим.

     Потребность в безусловной любви будет проявляться в особых требованиях к отношениям. Если это дружеские отношения, то будут презираться любые установки зрелых экономических расчётов, границ. «Сегодня ты заплатишь по счёту, завтра я; мой друг, что бы ни случилось, всё бросит и придёт мне на помощь; одолжи мне свою машину, а то моя маловата для нашей компании».

     Возможно, установки действительно дружеские, но если у вас есть такой друг, то вы поймете, о чём я говорю. Когда вы платите по счёту, почему-то каждый раз будет оказываться, что он платил в прошлый раз. Почему-то такому другу очень часто необходимо помогать, несмотря на ваши планы и планы вашей семьи. Такой друг вас будет всегда проверять: а безусловно ли вы с ним дружите? Если же вы где-то не выполнили его требования безусловной дружбы, это будет расценено как непростительное предательство. Это будет происходить до тех пор, пока человек действительно не удовлетворит свое мазохистическое наслаждение разрывом отношений и утвердится в отсутствии безусловной любви и дружбы.

     Любовные отношения будут строиться похожим образом. Такие личности склонны к перемене партнёров и поиску настоящей любви. Им кажется, что стоит найти только соответствующего партнёра и всё наладится, причём, само собой. В разных отношениях они могут выступать в роли принимающего безусловную любовь или в роли дающего безусловную любовь. Если находится подходящая созависимая личность, то такой союз может существовать достаточно долго и даже выглядеть как крепкая семья, которая живёт «не смотря ни на что».

     Но что, если в личности будет преобладать потребность в авторитарной отцовской любви? Тогда такой человек будет склонен к поиску связей с авторитарными отношениями. В дружбе — это роль ведомого, порой, самоотверженного друга. В любви — поиск контролирующей разумной женщины для мужчины и отца-мужа для женщины. Такие отношения похожи на отношения непослушного ребёнка и родителей.

     Эти личности особо склонны к безответственным поступкам (обман, измена, напиться в самый неподходящий момент, истерики). Проверка отношений будет похожа на игру — поймай меня, а если поймал, будешь любить? (отсыл к безусловной любви). Такие личности склонны обвинять тех, кто их должен контролировать в том, что они виноваты, потому что не уследили.

     С возрастом и усилением заболевания эти черты отношений усиливаются и могут обретать навязчивый, разрушительный характер. Если в молодом возрасте это может выглядеть как некая особая черта характера или даже шарм, то в более зрелом это становится тяжёлым испытанием для семьи и друзей.

     От дельно заслуживает внимания любовь к Богу у зависимого человека. Чаще всего в современном обществе новой России алкоголики, как и большая часть россиян, на вопрос: «верите ли вы в Бога?» отвечают: «верю, но в церковь не хожу, а просто верю». Такой способ отношений с Богом подробно описал российский философ М.Н. Эпштейн  как «бедная вера». Бедная вера — это когда человек уже не считает себя атеистом, но и полноценно к вере не пришёл. (Дверь открыл, но в дом не вошёл).

     В силу не гармоничности личности алкоголик и с Богом выстраивает незрелые отношения. Если в детстве ему не хватало безусловной любви, он будет пытаться получить её и в церкви. Причём, получить её они будут пытаться на уровне реальных ощущений (чувство умиротворённости, расслабления, транса, исцеление, практической пользы, наказания обидчиков).

     Другие будут акцентировать своё внимание на авторитарности Бога: «если я согрешу, Бог покарает» — страх гнева божьего, как наказания отца в детстве. Незрелость веры алкоголика будет провоцировать его на проверку своей веры в Бога, существования Бога, его любви к себе и неотвратимости божьей кары. Что со временем приводит к разочарованию в религии и Боге и ослаблению сверх-Я (по З.Фрейду) и его контролирующей функции. Сомнения в вере закрывают путь для прогрессирования отношений с Богом. Как следствие, не развивается сверх-Я, высшая часть личности, которая несёт функцию супер контроля над самим собой.

     Признаки незрелой любви можно найти и у не алкоголиков. Это можно объяснить тем, что рождение и рост духовно зрелой личности занимает какое-то время и не совпадает с биологическим возрастом человека. Мы считаем, что человек в 18 лет уже стал взрослым,  у него появляются права, обязанности, потребности взрослого человека. Но в духовном смысле, скорее, — это младенец в утробе матери. Ему ещё только предстоит дозреть и родиться как личность.

     Духовный рост — это в большей степени сознательный процесс, в отличие от природного телесного роста. Очень многие сознательно прекращают духовно развиваться, такие люди будут склонны к зависимым отношениям и зависимости от алкоголя, наркотиков, табака и прочее. В статье о чувстве вины я затрагивал вопрос о ключевом нарушении зависимых — трансформации чувства вины в ответственность через прощение и принятие реальности. В отношении любви у алкоголика это нарушение играет также важную роль.

1. Не зрелые установки в отношениях приводят к неудовлетворённости этими отношениями, что вызывает чувство вины.

2. Пытаясь вытеснить чувство вины, алкоголик перекладывает ответственность (вину) за отношения на партнёра, что приводит к усилению незрелых установок, более выраженной созависимости и деградации личности. 

3. Компенсация алкоголем неудовлетворённости отношениями приводит к усилению чувства вины.

4. Духовная деградация личности вследствие созависимых отношений приводит к утрате самоконтроля и усилению потребления алкоголя.

     Ключевым нарушением в построении отношений у алкоголика считается его неспособность к разделению и принятию ответственности за отношения, что приводит к накоплению чувства вины. Мы снова видим неспособность трансформации вины за отношения в ответственность. И, более того, даже та здоровая ответственность, которая была в начале отношений, может регрессировать в вину. Возможность быстро компенсировать неудовлетворённость алкоголем снижает мотивацию для прогрессирования к зрелым отношениям.

     Решение этой проблемы, очевидно, — это духовный личностный рост и выстраивание зрелых отношений со всеми. Начиная с себя самого и переходя к другим людям, вселенной, космосу, Богу.

Остаётся ещё один важный вопрос: почему же не сразу распадаются такие отношения?  Ответ на него будет уже в другой статье…

Автор: врач нарколог, психотерапевт Качусов С.В.